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写前面那篇是为了祭奠我的爱情，而这一篇主要就是为了发泄，所以不管大家看不看，怎么想，我都想说，每一个女人都会为了自己爱的男人付出，也许有的用错了方法，也许有的不会表达，所以，当那个女人出现时，请男人们多一些体谅，多一份包容。
爱，原本是美好的，只是我爱了八年，却只得到了一个虚伪的小人，所以，我的爱，在美好里掺入了太多的杂质，以后的路，我虽有迷惘，但仍会勇往直前，因为，爱，始终会在我的旅途中出现。
分手第十九天，我不知道心里还有什么感觉，就像是打翻所有调料瓶一样，只是没有了痛的感觉，想起你，只有一个词:恶心。
一月三号，姐妹发微信问我看没看你的微信头像和用户名，我说没有，你早就删了我了（可笑你居然好意思说是我删了你的微信），姐妹发来你的微信资料，我只能说无语，秀甜蜜啊，刺激谁呢？我说别理你，姐妹看不过去，给你发信息，只说希望你不要再伤害我，也祝你们幸福，你打电话给我的姐妹，说的天花乱坠，说喜欢她，然后把所有的错都推在我身上，姐妹气呼呼的告诉我，这种男人，不要也罢，后来你打了四十多个电话，我没接。那天晚上，你半夜十二点多给我打电话，说要谈谈，我承认我没有睡觉，可我不想听见你的声音，挂了电话睡不着，躺在床上看电影，你打了三个电话，我没有再理你。
一月四号，纠结了半天，下午还是决定去找你谈清楚，我为什么要不清不白的背了个分手的罪名，劈腿的那个人又不是我。打电话告诉你现在就去找你谈，听的出来，你居然还有些许得意，真以为我是去求你回来我身边么？我不紧不慢的回家化妆，换高跟鞋，收拾头发。和你在一起的这么多年，为了顾及你的感受，我再也没有化过妆，穿过高跟鞋，收拾过头发，就因为你总觉得我化妆就会被别人拐走，穿高跟鞋会比你高很多，收拾头发会让别人多看我两眼，现在想想，这些只不过是你不自信，觉得你自己配不上我的表现。收拾妥当出门，我要让你知道，没有你，我一样活的光鲜亮丽，甚至更开心，更快乐。
下楼打车去你单位找你的路上，有些堵车，你打了三个电话问我到哪了，我有些讥讽的问你是不是等不住了，这么不耐烦。你居然说是因为要见我有点紧张，而且要收拾收拾自己，我有些眩晕，你依旧这么自负啊。到了你的单位附近，因为不想让你太难堪，于是打电话叫你出来，等你的时候，悠悠的点了支烟（为了你，我学会了抽烟，为了你，学会了喝酒，为了你，做了那么多从没有想过的事情，也许悔过，也许也只是也许），你带着些许的兴奋，得意快步走了过来，看见我抽烟，皱了皱眉，说那也散一根呗，我没说话，掏出烟让你自己取。
“谈吧，想谈什么，谈我怎么逼你分手的，还是谈她对你有多好？”我直白的问你，刚坐下的你愣了一下，然后问我，你还好么？我当然好，怎么会不好，也许之前还会有所心疼，还会想要原谅你，可现在，不可能，再也不可能了，我只是沉默不想说话。你见我没说话，又问我，可以和好么？我是有多大的耐性，才没有给你两巴掌，我看着你，怎么，想脚踏两条船？想的挺好，但你只是做梦。不可能，我断然的拒绝了你。你有些错愕，是啊，你肯定想不明白，爱了你八年的我，在一起六年的我，怎么会这么果断。“一点机会也没有么？”你又问我，我很坚决，没有。
你有些激动，站起来堵在我面前，急声的问我八年的感情你就这样说分就分了，就一点也不难过么？我看了你一眼，悠闲的说你真把自己当地球了，真以为离了你我就活不下去了，就世界末日了？你可真看得起你自己。你愣愣的看着我，小声说，你变了。我是变了，从你告诉我给你一星期的时间考虑开始，我就变了，我从那个为了你拔光身上所有尖刺的病刺猬变成了长满尖牙随时准备进攻的小兽，我怎么会允许你再伤害我。
我慢慢的站起来，穿着高跟鞋的我比你高出了半个头，你只能后退两步才避免了抬头仰视我的尴尬，你笑着说穿高跟鞋了不起啊，可我听出了你声音里的自嘲。你又问我，能不能和好，不开玩笑。我依旧拒绝。你居然有些懊恼，不断的重复，八年的感情你就这样放弃了，你怎么舍得就这样放弃了。我冷笑，一字一句的告诉你，劈腿的那个人，不是我;背叛的那个人，不是我;犹豫不决的那个人更不是我。你不可置信的看着我，抢白似的说，我和她真没什么，就是大家出去玩，唱歌的时候照了张照片而已，你为什么要这样大动肝火？我没说话，看着你的眼睛，我又看到了当年你跪在我身边，一边哭一边发毒誓，不断的承诺再也不会和她有任何联系，不停的让我原谅你，保证再也不会和她有任何关系。我淡然的问你是不是我和别的男人出去玩，也搂搂抱抱的拍个照片，然后告诉你就是大家出去玩随便拍的，你也会特别无所谓，不在乎？你直愣愣的看着我，说不出话来。我看着你的眼睛，慢慢的说，哪怕你和别的女人上床了，让人把照片拍下来发给我，我都可以原谅你，只有她，不可能，既然你觉得她好，那你就和她过去，没关系，我让位。你又一次错愕了。
我静静的看着你，怎么也不能相信，这就是我爱了八年的男人，居然这么懦弱。突然的，你抱住了我，然后在我耳边呢喃着，抱抱，大宝，抱抱。那时候，我居然会觉得可笑，笑你竟然还好意思抱我。周围的人都在看我们，我反应了过来，我说我们已经分手了，没有关系了，让你松手，你不肯，说我是你老婆，想抱就抱。我气急，只能再次强调我们分手了，并让你松手，你却赖皮似的说不松，松了我会打你的。那一瞬间，我觉得一切都是梦，梦醒了我们依旧在一起，没有她，没有这乱七八糟的事情。也只是一瞬间而已，我再次让你松手，你依旧紧紧的抱着我，我压不住火的踢了你一脚，你吃痛松开了我，眼里带着无奈，疑惑还有些许的悲伤失落。
真的要分手了？没有一点余地么？你就没有一点伤心么？八年了，八年的感情了！你气急败坏的说着。那一刻，我突然特别想笑，八年，八年又怎样，你不还是劈腿了么，不照样背叛我了么。我们和好吧，只要你愿意，我立马和她分手，可以么？你考虑一下吧。你胜券在握的说着。不可能，我一字一顿的告诉你。也是那时，我突然觉得她很可怜，不论你俩这次是怎样联系上的，也不论是不是真的互相喜欢，你的一句可以马上和她分手，让我发现你只不过是个小人，微不足道的小人。
你问为什么，你说你还爱我，为什么不能和好。就在那一刻，我发现你的爱，特别的卑微，卑微到不值一提。我问你既然爱我，为什么要这样做，你居然大言不惭的说是为了气我，气我那段时间不给你打电话，也没有发信息。我笑了，真的是笑了，因为你是那么的幼稚，你诧异的看着我，我知道，我这时候的笑不太合时宜，可是，就是没能忍住。
笑完了，我淡淡的说，上班的不是你一个人，你不给我打电话，还赖到我头上？你焦躁的说因为你那段时间很忙，特别忙，不是故意不给我打电话的。我静静的看着你，慢慢的开口，忙的人不止你一个，年底了，谁都会忙，我打电话给你，打十个里面八个打不通，还有两个没人接，你不给我回电话就算了，信息也没时间回么？你又抢白的问我为什么晚上下班不给你打电话，我没说话，因为我不想再为了这种事情纠缠下去，你也根本不能正常的理解我的关心和顾虑，我晚上下班的时候已经凌晨了，我怎么会忍心打电话给你，打扰你休息，让你第二天没有精神上班么？就像那会你单位买车，你没和我商量就订了，你妈妈告诉我后我很无语，家里你爸爸明明有车，也只有你爸爸和我有驾照，我又不太喜欢开车，你又买辆车回来当摆设么？和你说了半天，你根本不听，最后还说我不让你买车是看不起你，觉得你没能耐买车，我气的真想撬开你的脑袋拿开水洗洗，不得已我只好说不喜欢，没看上那辆车，这才作罢。
我定定的看着你，笑着说不想说这些没必要的事情了，祝你和她幸福，结婚的时候记得发帖子给我，放心，我不会闹场的，我只会真心真意的祝福你们。你居然笑了，然后说必须要给你帖子，你不来我和谁结婚去？呵呵，如果这是以前，我或许会心软，会原谅你，可现在，我摆摆手告诉你，你想太多了，不过，我结婚就不叫你了，省得尴尬，其实我心里憋住的那句话是，我结婚就不通知你了，怕你来了自卑。
你迟疑了一下，准备动手拿我的包包，我一把按住，问你要干什么，你说你只想要一张我的照片，然后说我去收拾东西的时候把所有的照片都拿走了，一张都没剩，现在只想要一张做纪念。我按住包包，用些许嘲讽的语气说，别，千万别，这要让她看见了，还不得在我脸上画花去，我可不想毁了我的照片。你眼底的失落扩散开来，悻悻的收回了手。
真就一点机会都没有了么？你不死心的问我。我更加肯定的告诉你，不可能。然后你低着头，想了片刻，抬起头对我说，以后要按时吃饭，天气变化要注意添减衣服，多喝水，病了就上医院好好看病……我打断你的话，告诉你我们已经没有任何关系了，我也不需要你的叮嘱，你说不行，你要把这么多年没对我的嘱咐都告诉我，可笑，我淡淡的告诉你，不用你费心，我以后的老公自然会照顾我，你呆滞的看着我，然后自嘲的笑了笑说，那抱一下吧，我没同意，因为我和你没关系了，你只好说那握握手可以么？我大方的伸出手，你愣了一下，我收回手说真没诚意，结果你一下握住了我的手，很小声的说祝我幸福，让我不要为了你毁了自己，不值得。我又笑了，我没有那么傻，更不会那么想不开，没有你，我会更灿烂的生活下去。
你又不停的说这说那，其实，我一句也不想听，一分钟也不想待了，我已经很明确的说了我要说的话，至于你，之前我认为你在我心上狠狠的捅了一刀，可现在，你也只不过是我身上的一道抓痕，最终都会消逝。我说我要走了，你开始耍无赖拦着我，不让我离开，我突然就觉得你是那样的面目可憎，伪君子。我执拗的要走，你一直堵着我，不停的说和好，认真的，和好，然后让我考虑一下，说和好就马上和她分手，还说真的爱我，让我再给他一次机会。那时，我觉得，你让人恶心，作呕，就像你自己说的，你根本配不上我。其实，你配不上每一个爱你或是喜欢你的女人，我用生硬的语气让你走开，别当着我，你有些许的失望，然后对我说，对不起。我没有理你，径直走过你的身边，你又追上来说要送我，我冷冷的告诉你我自己有腿有胳膊有嘴，不需要人送。
你坚持要送我上车，我没有理你，你又开始絮絮叨叨，可是这些话在我的耳朵里是那样的刺耳。你还是贼心不死的说只要想和好，随时联系你。在一遍遍被我拒绝后，你居然有脸威胁我，说不要让你看到我领着哪个男人在街上逛街，否则一定不会放过那个男人，‘我去年买了个表’那我是不是应该说不要让我看见你和她在街上走，不然弄死你们？我已经忍无可忍了，强压着火气告诉你，从现在开始，我不想也不希望，更不愿意和你再有任何的联系，一点点都不想有。你还有脸说，不会的，我们肯定还会有联系的，而且，我一定会联系你的。好，那我们就走着看，看看你的自负还能膨胀多久？
你的那句对不起，我不稀罕，而你也妄想从我这里听见任何原谅你的话，我以为我真的做到了:不能爱就彻底恨。可实际上，我对你这个无关紧要的人，没有任何评价也没有任何想法，你只是印证了一些话，其中一句是:得到的永远在毁，失去了才知道悔。
那天的对话，还有你对我说的话，关于我和你，关于她和你，有很多没有写下来，因为我还不想彻底毁了你曾经在我心里的样子，也请你自重，未来，好好待她。 |
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发表于 2024-7-22 15:18:05