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时间让人挺伤感的，总是过得那么快。转眼间时间的指针已经进入了人生轮盘上的第二个本命年区域里，盘着手指头一数，已经走进社会六年半时光了。不知道为什么总是对时间的流逝而感到莫名的恐慌。常有人问自己多大了，我几乎不会直接的告诉给对方自己的年龄，因为经常连我自己也不清楚自己是二十几了。经常在安静的时候，我会盘着手指头一遍一遍的数着自己的年龄，可是常常数了自己的年龄后，不久又忘记了自己的年龄，或许是自己不愿意接受青春不留情的流逝吧。
回想走进社会的这段岁月，还真令人感慨万千的。经历并不曲折，收获也不光鲜，但感悟到了不少。六年多前，离开了那个自己生活多年的小山村，来到了一个小工厂做起了学徒，每天跟在师傅屁股后面打转。那时总是那么的单纯，那么的爱幻想，不知道什么是什么，甚至土气到和不熟悉的人交谈就会脸红心跳。时间匆匆流逝，思想永远不停留，环境永远在影响着一个人，自己和六年前的自己已经有了许多的变化，但也发现身上有一些东西是永远改变不掉的。
最近三年来，话语越来越少，甚至有时发现自己竟口笨嘴拙的说不好一句话，但感悟是越来越多。以前的老朋友渐行渐远的离开着，新朋友几乎没有交到一个，我时常在想，如果在这个小县城出点意外，我该先会给谁打电话。我是一个很有居安思危意识的人，或者说一直是一个没有安全感的男孩。所以总是想方设法的来充实自己，有点空余时间我就会研究下自己工作中的问题，或是多读几页书。几年来，几乎每天都是在认真的努力的生活着，默默地付出着，没有过抱怨，没有过一点放荡的痕迹。
我不知为什么自己生来就是那么的老实和善良，生活中吃了不少亏，曾经试图的改变，但发现它就像血管里的血液一样，永远是属于自己的，那是老天厚爱自己，特意送给自己的一笔人生财富。
世界如此美妙，四季轮转、黑白交替、草木枯荣、生老病死，万物都在按照自己的规律本能的运转着。人是这个世界上最复杂的动物，大脑每时每刻都在接受新的神经末梢，因此我们的世界是如此的热闹非凡，喜怒哀乐在人生中时刻光临着，喜剧、悲剧在生活中频繁演出着。年轻人的思想总是活跃的，总是以各种形式在如此美妙又如此复杂的社会中激情的碰撞着，在碰撞中渐渐地成熟着。当然我也是年轻人。
几年来，我一直很矛盾人到底是要学会世俗呢，还是要保持清高。面对复杂的生活我很不想坠落，可是，有时面对现实觉得好无奈。生活应该是一个很大的矛盾体，也应该是没有绝对值的。但现在我认为：生活在世俗中的人，应该随乡入俗，在俗世中保持一定的清高。
时常觉得自己是一个很怪的人，或许是自己身上缺少年轻人特有的那种激情与躁动吧。我永远跟不上同龄人的疯狂与激情四射，生存不好的自己，时常觉得爱情离自己很远，不敢大胆的去谈一次恋爱。明星我不知道谁是谁，时兴产品我不知道什么是什么，品牌服装我不知道都有哪些。我不喜欢穿艳丽的服装，不喜欢把自己搞得很怪异，更不喜欢放纵自己。总觉得自己很木，在生活中遇到再高兴的事或是再悲伤的事，我都不会高兴的手舞足蹈，或是悲伤的悲痛欲绝。但我是一个很会被感动的人，常常读到一段好文字，在网上看到一个视频，见到一个与自己毫不相干的场景，听到一句陌生的话，我都会被感动的泪眼汪汪的。
时常感到有许多的变化在自己身上发生着。胡子每隔不久是需要进行处理一下的；夜里也开始了有失眠的习惯；自己渐渐的邋遢了起来，房间乱七八糟的不愿整理，臭袜子臭鞋垫堆一堆才去洗，有时连着几个晚上不洗脚就上床睡觉，头发已经很油腻了也懒的去洗；以前常常联系的人，渐渐的也不怎么去联系了；很少再去想着在某些事情上达到自己的目的……我常常为自己的这些变化感到欣喜也感到害怕。
近多半年来，我突然一天感悟到，对于一个最普通的平凡人来说，他的最大财富有两种：文化和经历。有文凭不一定有文化，文化越深的人，就越具有大智慧。没有文化的人是可恨的，这样的人总是劣根贱性很多，不懂得人格的平等，不知道生活的美好，总是自以为是，这样的人很有可能是害群之马。当然没有文化的人也是很可怜的，痛苦时常会紧跟着他们，悲剧也总是很频繁的在他们身上一次次的轮番上演着。有大文化的人，一定是有气质有修养，心态平和，遇事开明，于人包容，素质、品德良好，目光长远，心胸宽广，一般不会犯贱。
有阅历不一定有经历，经历越多的人，就越具有大能耐。 经历就是一个人经历了多少磨难、挫折、困苦，有经历的人意志总是坚强的，在困难面前不会消沉、萎缩不进。没有经历的人是可怜的，这样的人就像温棚里的一朵花，他也许光彩艳丽，但他不知道大自然的严寒与酷暑。真正的生活是由一连串痛苦构成的，有经历的人，总是在困难中过关斩将脱颖而出。
这是一个多元化的时代，这是一个人类从未有过的美好时代 ，这是一个有梦想的时代，这是一个有希望的时代，同样这个时代也很残酷。经济的快速增长，人们变得越来越浮躁，越来越冷漠，越来越小家子气，人人都自以为是，人人都想成为自己的神。 在如今这个有梦想的社会里，人们更需要文化，有文化的人内心是宁静的，有文化的家庭是幸福的，有文化的集体是有希望的。对于一个平凡人来说，文化越深，经历越多，那么他就可能在生命这场无休止的苦役中走的更游刃有余。
我一直觉得这个时代太美好了，所以总是很在意青春的宝贵，可是自己的时间常常无奈的被残酷的生活所漠视着糟践着，眼看着时间在不停的流逝着，就像身上的血液一滴一滴往外渗一样令人心疼。时常觉得好累，好压抑，有一种想大哭一场，或是大醉一次的冲动，但是从来都没有大哭过，至今为止也没有大醉过一次。
随着对生活越来越深入的感悟，我发现一个能耐不深的人，生活对他不但是很美好很可爱的，而且也是很残酷很不公平的。所以说，如果一个人意志力和悍性不强，那么他对生活越是真诚和认真，最终他会受伤很深，所以有时对待生活糊涂一点、淡泊一点也很好。
三年多前，我突然喜欢上了读书。书是一样好东西，阅读它可以解开人心中的苦闷，给人以无穷的力量，让人知道自己有多幸福，知道生活有多美好，使人内心淡泊宁静。遗憾的是自己每天都在忙忙碌碌着，有读书的空闲时间很少，所以读得书也特少。
2012年秋季的有一天，我突然感觉有点想写点什么的冲动，我也不清楚自己到底是要写点什么。说写就写，我是一个内心有了一种想法，就要去实现的人。从那时开始，每天下班后总会坐在电脑前写点什么，或是一篇感受，或是一段感想，或是一句感悟。当人在生活中不如意的时候，总是会有许多感慨和感悟的，往事也会一幕幕的浮上心头。
当我每次读自己写的东西时，总是那么的厌恶自己，觉得是那么的苍白和虚假，我知道那是轻浮的小思想在作怪。于是就有一种想写个小故事的冲动，或许我是想借写文字来消除心中的烦闷。我也是一个干什么事情比较能坚持的人，每天下班后会坐在电脑前敲打几下键盘，在写中思想不断的活跃着，随着字数在不断的增加着，欲望在不断的膨胀着，故事也在不断的构思着，终于在2012年的农历年末写成了近20万字的文字。我知道那些文字豪没有价值，意义也不大，因为整片故事和自己的生活没有多少的联系，而且自己也很鄙视自己写的那些荒唐的文字。
当2013年在农村生活苦闷的我，有一次给一位关系较熟的叔叔说了自己写了个长篇故事的事，并在山坡上通过手机给他读了一部分时，在读的当中，他说我写的不错，我也在读自己写的文字的过程中感动了自己——没想到肚子里没有一点文墨的自己居然能写到让自己震惊的程度。于是我认为很有必要的对故事从新的修改一番。2013年5月初至6月底，我每天多则五六个小时，少则一两个小时，都会坚持坐在电脑前，即使一个字也敲不出来，对着自己的文字一遍又一遍的读着，都感觉那样的时光是很美妙的。6月底我在第一稿的基础上完成了第二稿，字数达到了23万多字。在我通读了一遍后，做好了很大的心理准备，带着忐忑的心情将自己写故事的事告诉给了两三个平时关系较近的哥们，并用数据线传送到了他们的电脑里，希望他们帮自己读读，并谈点感言。
一个月的忐忑等待中，我没有收到朋友们的任何结果。
我觉得这是一件很唐突搞笑的事，生活过得极不如意的自己，而且只有初中文凭，还写着离自己很离谱的故事，让人听了都觉得好笑。但我内心当中又有一丝的不甘心，毕竟废了那么大的功夫，其中的辛酸只有自己知道。终于在8月3号我大着胆子，找到了市作协，人生第一次见到了作家，将手机内存卡里的文字复制到市作协的电脑里后，得到的回复是等待。
在市作协领导的指引下，下午我去了我们县的文化馆，并见到了《洋县文艺》主编叶平老师，在我按他要求下将我的文字对他阅读了一个多小时后，我能看得出他对自己的肯定，最后他决定将自己的文字在《洋县文艺》上刊载一小部分。就这足以让我兴奋不已。
这一天，我去了县里和市里在我眼中最神圣的两个地方，知道了在如今这个社会里，只要有钱，出版一本书籍就像人能拉屎一样简单，知道了文学在当今社会的地位，也知道了许多文学道路上想象不到的艰辛，也获赠了一些县上和市上的期刊杂志。这一天我心里是很激动和兴奋的。
在漫长的等待中得不到结果时，我又再一次的去了县、市作协。这是一个很忙的时代，没有几个人愿意用空余的时间紧盯着电脑对一个名不经传的人写的文字感兴趣。
自从心中有了写个小故事的想法后，我就一直对自己不断的产生着怀疑。首先我怀疑自己是否能完成的了，我只有初中文凭，读的书少得可怜，经常在读书的过程中会遇到许多不认识的字，对许多词语和成语不知道意思，更不知道怎么用。每当只要一想起自己的那些文字时，我总是在怀疑自己是否有病态思想，我总是很鄙视自己，同时也很佩服自己的认真。
我的写作是在没有多少实际生活经验下完成的，写完后始终感觉思想是那么的肤浅，故事中的物与景对于我来说是那么的离谱。故事中的场景好多我是没有经历过的，至今我的感情世界一片空白，在流逝了的岁月中还找不到一丁点除母亲之外和任何女性较深接触的痕迹，我不知道女人究竟长啥样，更没有尝试过女人对于男人来说究竟有多香的那种滋味。我没有过高中经历，没有进过大学校园，没有进过酒吧，没有在生活中认识过一位姐姐，也没有在任何大城市生活过的经历……显然写出的那些文字已经违背了我的生活意愿。我想，或许是自己真的压抑了，想借助文字说说话；或许是自己思想不成熟有病态思想在作怪。但现在我不那么认为了，因为人性是很复杂的，我们的生活中形形色色的人组成了千千色色的社会，生活中什么事情都可能发生。
我和故事中的马嘉昊有着很大的区别，我很想将马嘉昊写一个自己眼中的农村青年形象，可是文化浅薄经历不深的自己怎么也写不到位。在写作的过程中我才知道对生活的感受能力对于一个写作者来说是多么的重要。我时常在否定着自己的文字，又时常在找理由肯定着自己的文字。但我始终是不敢把自己写文字的事告诉给生活中的一些熟人，我很不清楚自己闭门造的这辆“车”能给自己的生活带来多大的影响。
我和我哥所属的行业的暗淡，家人的艰辛，生活中的窘迫状态，文学的地位被边缘化，对自己和那些文字的不断怀疑，我对于自己文字的出版失去了热情。
虽然失去了热情，但我心里时常放不下那些文字。每当翻看时，即使故事里面很平淡的一句人物对白，都会触动我的神经。虽然故事是虚构的，但里面包含了许多我青年时期对生活的感受和感悟。虚构的那些文字就像我的孩子一样，我浇灌了太多的心血，其中的付出只有我一人知道。
每当在生活中遇到不公平时，以及回想生活中的艰辛与不易时，我都有一种极度要自己文字面世的欲望。
2014年春节的前两天我们全家终于搬进了在县城刚买下不久的二手房里，春节我们全家是在县城过的，这就注定以后我们要在城里生活了。新的屋里空荡荡的，除了几张床和一套做饭和吃饭的用具外再无其它家什，即使是这样，但我看到父母心里还是很高兴的。年货准备的再简单不过，但是年还是过下去了。
除夕之夜，在我和母亲的操劳下，全家人围在电视机前吃了一顿很简单的火锅，并喝了一点啤酒。这样的场景因生存的不如意在我的家庭是很少出现过的。自从走出社会后，我一直有一个心愿，就是带着家人去吃一次火锅，可是至今一直都没有实现。对家人我充满了太多的情感，每当在生活中出现到自己不愿看到的事情时，我都有一种咬牙切齿的想把家人个个都狠狠地踢倒在地，并使劲的在脚底下踩几脚的冲动，可是每当面对家人时，我又是那么的面软。我时常在想，一个真正成熟了的人的标志就是：对待身边的那几个人，不再厌烦、不再抱怨，而是对他们多一些关爱和亲切。
即使家人没有文化的让人可恨，可是他们始终是那么的真诚、善良和老实，家人常常让我感动。我时常在想，我和我哥所属的行业如果在这样暗淡下去，我不知道我们这个家庭会不会倒闭了。父母始终是伟大的，我和哥俩像两个永远贪得无厌的吸血鬼一样无情的吸着父母的心血，为此，我经常感到惭愧。我想我哥也是如此，因为他永远是那么的善良和真诚。
以前我一直认为山里的人很老实，山里走出来的孩子很优秀，可是当我仔细回看山里的那些人，以及走出山里的那些孩子时，他们在经济快熟前进的社会里，已经或多或少在思想上发生了一定的扭曲，我想他们最终应该是可怜的。值得庆幸的是，我们这家人，即使身上有许多的缺陷，但他们依然是那么的真诚、善良和老实，家人是这个社会中不可多得的老好人，我祈求上苍保佑我们一家人健康平安，我也祈求上苍保佑全天下好人健康平安。
2014年的除夕之夜，小县城的爆竹声堪比一场激烈的战役，在辞旧迎新的那一夜我失眠了，想了好多的问题。想到了摆在自己眼前严峻的生存现实，想到了在碌碌的生活中流逝了的像白开水一样的青春。最后我下了一个死决心：我必须要将我的文字认真的修改一边。
春节的七八天时间里，我按照自己的清规戒律，苦役犯一样的对我的文字重新的认真的修改了一遍。在修改的同时，我为自己这两年来的思想感到不可思议。
如今故事已经修改完了，再次让我的文字面世的欲望又冲了上来。话说青春不疯狂枉少年，我没有过多的资本去疯狂，但我总不能一片空白的走过青春吧！我想，在新的一年里我应该想方设法将这部《平凡人》交到出版社，让它尽快面世，为自己的青春留一点痕迹。我认为只有这样做了，那么即使以后的生活过得再不如意，自己也不会多一个遗憾。那么我的那些文字即使是很烂很狗屁的东西，我想哪怕是卖血，我也愿意让我的文字面世。或许这样的想法是很幼稚的，但我愿意这么幼稚的做一次。
现在我已经清楚的知道自己24岁了。这个年龄应该是人生中一个标志性的年龄，最起码对于我是这样的。身边的同龄人渐渐的都婚姻了，曾经和自己一起上过学的同学，有的孩子已经上幼儿园大班了。在这个思想开放的社会中，24岁了感情还空白着，多少在别人眼中有点另类。也是的，看看身边的一些年轻人，他们总是想着如何睡女人，如何逃避工作，他们一次次的恋爱，失恋，再从新恋爱，他们在疯狂中坠落着，在坠落中悔恨着，在悔恨中遗憾着。或许人是有命运之分的，同样的环境下，相同处境的人，有的人可以好吃懒做不顾他人感受过那种放荡不羁的生活，而有的人则是克勤克俭识大体顾大局的规规矩矩的生活着。
一般不会羡慕别人生活的我，有时也挺羡慕路边那些手拉手的小情侣们，看着他们亲亲密密的，有时还会在对方脸上亲一口……每每看到这样的情景，我内心总是很复杂的。看着同龄朋友们对待感情总是那么的轻松，可是自己常常觉得恋爱对于自己很困难，当然自己生理正常，心理健康。生存不好的自己，时常觉得现在的社会里感情变化太快，所以对待爱情一直在刻意的压抑着。时常有一种想恋爱一场的冲动，可常常又不敢向越来越崇尚一次性的爱情里迈进一步。越长大越觉得爱情对于自己来说是一种奢望。生活总是残酷的，所以小心谨慎一点还是好。
没有谈过恋爱的我，省出了好多空余时间，在自己所属领域里练就了一手好技术，同样也写出了一部故事。
这个年龄应该是一个不能不成熟的年龄。成熟了就得和自己生活的环境保持一定的协调性，就得承受住生活中的痛苦而不在逃避，就应该不会在幼稚，不会在虚度光阴，不会在乎自己穿着是否光鲜，不会在乎别人的鸡蛋里挑骨头，应该能经得起一点风吹雨打，担得起一点责任。成熟了的生活是痛苦而有美好的。
岁月无常，人生难料。来路还很长，我是生于山里长于山里的人，但愿自己在以后的岁月中像山里的黄牛一样老实的工作，像土狗一样忠诚于自己该忠诚的，像山羊一样温柔善良的做人。
自己已经有三年多没有写一篇日记了，现在就让这篇文字来纪念正在流逝着的青春吧。
于2014年2月10日16点32分写于城固 |
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发表于 2024-10-3 22:10:09